一个人最幸福的时刻

有人说


一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的​一切。




很谢谢 很谢谢


你愿意纵容我的习惯，并爱着我的​一切














你在等对吧?


等我确定 你就是那个对的人




















我相信的 


你是那个对的人的


只是 必须是2年后或是5年后又或者是10年后的你




































那个时候 


绝对是我 最幸福的时候=)

女主角

看完了秘密花园
是一部会让人沉迷的戏
这个 看林大爷就懂
不看不看 一看就无法收拾

总是希望
自己的男主角
像偶像剧里的男主角一样

是该反省反省
或许 他也会希望
我跟偶像剧里的女主角一样吧

其实啊
我比较希望自己
像里面的男主角一样
可以不顾一切的 去追寻自己的所爱
那么的疯狂 义无反顾

有一天
你会是我不顾一切的对象的
对吧?



林大爷=)

林大爷

你看好了

林大爷

22岁生日快乐=DDD

我们都撑了好久

希望不会输给天长地久=D

没什么特别
只想说些最近的生活

"很忙碌"

小红回来了
每次想到他回来就无敌兴奋
完全忘了要坐一个小时的车程去接她
(其实也没有很惨啦)

不管是谁
只要跟我说声他要回来了
我都会很想去接他/她
因为我觉得一个人从机场回家
真的是件很孤单的事

我要趁我还是自由身(还没开始工作)
我能接 我就去接

有一次哥哥一个人回去
我送他到kl sentral
他一个人搭巴士
领着行李
等飞机 上飞机
(我偏心了gor 下次 我会去接你的!)

其实这些跟我一个人
领着行李
在TBS等巴士 上巴士
也没多大差别

可是就因为
我知道如果有人来接我
是多么令人感动
令人开心的事
我就想为别人带来这些感动 这些快乐

小红被我抓住了四天

这四天
不懂别人有没有发现
我觉得 自己无时无刻 都醉着

可能很不真实吧

有小红的存在
即使我混在同一群男人堆里
我却可以 比平常疯狂
比平常神经质
觉得 就像是处在吧都一样

那份熟悉感 好强烈 好强烈

在拍完毕业照的时候
一想到 是时候 把小红还给他妈妈了

很不舍得啊

舍不得的不只是小红
还有那个很熟悉的自己

刚刚 kaijia打电话来了
问我要不要陪他在kl玩几天

啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我满怀期待的要回去看我的shijie weixiong
姐妹会的团员啊
我怎能错过

那个王八蛋沈kaijia竟然要我二选一
结果得到一个很完美的结论
就是要我拜五 回去跟他们聚会了
拜六跟他们上回来= =

都被他逼到墙角了
我也没得反驳了啦

是为什么
那种感觉
会那么强烈
或许 就因为 我属于吧都吧=)

朋友们
谢谢你们=)












那些所谓的
"很美么"
"屁股很大啊"
之类的
可不可以不要再在我的耳边缠绕了
拜托!

决定 还是对你 对我自己坦白一点

你刚刚也会所
小红"又"来了

坦白说
听起来很不是滋味

他来了几次
我接了几次
再加上哥哥来了几次
我又接了几次

我知道
没人逼我
都是自己一厢情愿

我不想要求很多
我没要你载我去接他们

就连 要你陪在我身边
一起去接他们的想法
我想都没想过

一样
我要的 只是你的"心疼"

奢望 你或许会
为我提供一个mp3
好让我在那一个小时的车程里不会那么无聊

或是
给我个小礼物
慰劳我
跟我说声"你辛苦了"










萧丽诗
你很可悲啊

女人

决定了啦
就去买化妆品了啦
毕竟是个女人吗
22岁了
是时候了

对 就是这样才会有人践踏你

你对他好
那对你自己呢?

你任何事都由他来决定对不对?
你完全迁就他的喜好
那你自己呢?

你喜欢吃什么爱做什么
你自己知道吗?

他跟别人抱怨说
他根本不了解你的喜好
因为你什么都随便
什么都说好
随便都好到让他觉得很无聊

你到底知不知道
你活了20几年
你都在迁就别人啊?

你迁就任何人
那对于陪你最久的自己呢?
有认真善待过几回呢?

一个连自己都不珍惜不爱护的人
有什么资格要别人来珍惜他?

一个连自己的喜好都不明白的人
有什么资格怨别人对不起他?

因为
是你自己先对不起你自己的
亏待自己
别人才会践踏你












林大爷

呵

有个问题困扰自己很久很久很久

就是

为什么

看着你三年,我总不能把我自己全部都交给你

朋友刚刚问我

你男朋友真好

去车站接你

我回答道

"呵呵 没有也 他都在lrt等我 很少会去接我啦 搬去tasik selatan他都没来过"

其实一个人抬着那些东西不可怜

一个人也不可怜

来kl这么久

跟你在一起 也很久了

我觉得自己并没有很依赖你

我依然很独立

我想过的

我可以不用像别人一样要扛着大包小包

转两次lrt再搭德士已经很幸福了

有时候

我宁愿 我谈着的

是场远距离恋爱

我不会有那么多那么多的奢望

每当妈妈问起

他有来接你吗?有来的话 你就带多一点

以前都选择不回答 

含糊地说 有吧有吧 应该会来吧

为了不浪费妈妈为我准备那些东西的用心

也为了不让她担心

我都扛回来

其实不重

真的。

刚刚冲凉的时候

一直被一个问号 搞得很难受

"他不懂你东西很多么?不会心疼哦?"

不只来接我这个问题

还有很多很多

这个朋友总爱问我"他都不会心疼哦?"

听到时 心都碎了

可是过不久

我还是会想

丽诗丽诗丽诗乖

你已经很幸运了

不要要求那么多

自我催眠不了多久

就会忍受不了

向你爆发

其实真的

很多次 我爆发后得到的东西

反而让我更伤心

有时真的觉得自己很X

为什么老向别人求东西

对着你发脾气

我并不好受

发了脾气

总好累好累

其实我也好想问

你都不心疼?

为什么

是为什么
每次我回来之前
都会吵架

我开心吗?

buibui说

每次看我跟你出门

我都是不开心的回来

他说 

他觉得我跟你在一起不开心

“是吗?真的?”

我的男主角

我不是袁湘琴
所以沒有願意包容我笨拙的江直樹
我不是蔣小花
所以沒有透過外表愛我内在美的唐門
我不是齊悅
所以沒有不顧一切都要和我一起的阿猛

 

 

是不是

我真的很想活在偶像剧里?

 

曾经我以为 我是"只"追求梦幻的

现在想想

我觉得 我不是吧

我追求梦幻 我追求浪漫

可同时 我也很现实

我喜欢的浪漫 梦幻 

都是些不需要花大钱完成的

我要的 是为了我 为了我 为了我 的那份真心

 

 

 

今天跟你说的一切

我不觉得自己在无理取闹

我对你真的很多很多埋怨 ><

可是我还是在这里 

你能不能够

真正真正的

看到我的需要

做我偶像剧里的男主角啊?

 

 

 

发脾气

室友在房里大哭大喊
应该是对着电话里喊话吧
还不停的找东西捶打 发泄


不知道她发生了什么事
只知道很心疼

不懂该不该去敲门
真的不懂
如何去关心


看他这样
鼻子不禁酸酸的


不是因为自己很伟大


而是
这样转牛角尖的
只会苦了自己


毕竟
我是个过来人


这样的发泄方式
纯粹只是要引人注意而已
只是想要告诉别人
"我不开心"



小时候
自己就爱这样


回想起来
还真的到离开家里了
才懂得 如何真正的宣泄自己的脾气


或许
离开家里了
知道了
没有任何一个人
会像家人一样

容忍 包容


没有人
有义务在你心情不好的时候
在你发脾气的时候
多关心你
多看你一眼


为什么后来领悟了呢
是遇到你之后吗?
还是因为长大了呢?



都有吧=)







嗨,你很不开心吗?
别这样。

我是吗？

有人说
有些人会恋爱

是因为他喜欢被对方爱的感觉
所以也去爱对方

我


不希望 我是这样



可是
我是吗?